国际进口 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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很多人都想做进口，比如说进口一点化妆品、小家电，小饰品等来卖卖。但是事情总得一步步来，开始资金不够，只能少量的，以个人形式的方式进口。

个人进口可以选择三种方式：
一、直接发DHL、UPS、FEDEX、TNT、EMS等到国内，用邮政清关，有时候可以顺利通关，但多数时候非常不顺利，出现扣关、
    被退运和没收的危险。造成很大的麻烦和损失
二、选择进出口贸易公司代理，虽然说这个方法安全可靠，但是成本实在太高，时间实在太长，对资金不多的个人来说
    实在不划算
三、从香港中转进口。这才是最适合个人的进口方式（当然也适合想节约成本的公司）。
    理由有：
    1、香港是自由贸易地区，进出口货物不需要关税（大量烟酒除外），
    2、手续简单：我们香港公司接货以后，可以提供一条龙服务了，交货以后你可以回家睡大觉，等着收货就OK
    3、速度超块：正常情况下，当天香港交货，第二天就可以到大陆了。
    4、费用超低：按公斤计算，全包价格进口，香港接货以后到大陆全包价了，
       您不再需要交纳关税等
    5、安全度高：全程做保，货损全赔。（连DHL等国际巨头都是运费3倍赔哦，呵呵）
我司专门从事进口运输，有专门渠道给你解决进口问题，让您实现低成本无手续进口
全球DHL空运至香港中转进口采用中港快递的方式，走绿色通道，快速进口报关。
   敝司专业操作国外→香港→大陆，或香港收货→大陆派送等一条龙进口操作服务。敝司可做为贵司的香港收货人，可为贵司操作由国外至香港货物的一切操作，包括代收货，码头清关，换单，码头提货，安排进口大陆，大陆派送，客户签收。

没选择我们， 请再了解我们多一些！

选择了我们， 我们一定会竭尽所能！

  

公司名称：深圳市程威物流有限公司
联系人：杨生
QQ:1816426863
TEL：13751066535
阿里旺旺：ab0105342
邮箱：13751066535@163.com

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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈 的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

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老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

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一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

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晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

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五岁的儿子学习成绩不好，
　　但我还是要一直鼓励他，这是前提。
　　昨天下午去学校接他放学，
　　他一脸不高兴的说：“我不要上学了，
　　老师都说我是班上的搅屎棍，
　　考试平均分数被我拉低了！”
　　我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，
　　你是搅屎棍，其他同学是什么？”
　　儿子会心一笑“原来是这样啊”

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我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”
我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

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学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！ ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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我们公司已经正式开工了，香港包税进口，快件进口，欢迎前来咨询。
      2014双节同庆！元宵佳节月圆圆，情人节玫瑰花艳艳。愿您爱情甜蜜又浪漫，家庭幸福合家欢，快乐开心一天天，幸福美好一年年!

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有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。　　风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 　

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1、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。
老师：接啊！
学生：胳膊麻了！
老师：你给我出去！
学生犹豫半天：腿也麻了！

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一哥们要结婚扣扣个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。
结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊！

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夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！

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天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……

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和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

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大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。 这设计院是有多需要熬夜啊！

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赵本山赠给刘翔对联一副 上联：赚了八年广告费 ； 下联：骗了两届奥运会 横批：残奧再见 刘翔回赠赵本山 上联: 大款演农民上了二十年春晚； 下联：外籍装土鳖骗了十三亿国人 横批：坑蒙拐骗 范伟知道了后给他们两个写了一副对联 上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊 下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！ 横批：什么玩意！

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手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一！

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一天两个小偷在珠宝店盯上了一枚大宝石；甲：“你说这钻戒价值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”